J’ai honte, je savais, j’aurais du savoir...Jamais je n’aurais du refermer la porte au nez de ce témoin de Jéhovah il y a de ça un mois, aujourd’hui on me punissait pour cette offense : le karma faisait son œuvre. Je ne peux que me blâmer pour cette situation! Je suis la seule et l’unique responsable de mon sort…Me retrouver coincer avec cet incapable de mollusque de Rodgers pour notre projet de lettres modernes : merci foi en l’homme de me retenir d’aller derechef me jeter en bas du toboggan. Assise sur l’un des bancs du parc je soupire en faisant bouger l’air de gauche à droite dans ma bouche, évidement, il était en retard! Le contraire m’aurait étonné (il ne faut pas non plus trop en demander à un mollusque), je jette un coup d’œil à la montre fuchsia accrochée à mon poignet et lève les yeux vers le ciel claire, un quart d’heure déjà s’était écoulé depuis l’heure butoir! J’hausse les épaule me résignant à cette fatalité qu’est ce Shane tout juste bon à être un Cow Boy (et encore), j’extrais de mon sac parsemé de macarons de tout genre un calepin à dessin que je traîne toujours sur moi et un crayon de plomb. Distraite, je me mets à dessiner les traits d’un bambin assis dans le sable me remémorant la mine qu’avait tiré mon collègue universitaire lorsque je lui avais proposé de se rencontrer dans un lieu à l’air libre. « Pourquoi? » PARCE QUE CRÉTIN! Non mais, quel idiot tout de même, j’avais du me lancer dans une profonde explication au sujet de l’inspiration et de l’ÉNERGIE de la nature et de l’être humain, de la source même de la vie : l’enfance…Et lui, il s’est permis de se contenter de répondre « La bibliothèque ça ne fait pas l’affaire? » « NON, ça ne le fait pas du tout ! » Le sujet avait été clos! Point barre, le parc ce serait…Mais Monsieur Rodgers n’avait peut-être pas saisie l’essence de la décision finale, puisqu’il brille présentement par son absence!

Je glisse un pied sous mes fesses alors que sur ma feuille se concrétise le visage du petit du bac à sable. Soudainement, le soleil disparait : une éclipse? Non, il me semble que je l’aurais vu dans le journal ce matin. Je jette un coup d’œil par-dessus mon épaule, et non, que ce Mollusque aspirant Cow Boy qui, en espèce de pervers indiscret, laisse ses yeux flâner sur mon gribouillis, je referme d’un geste sec la tablette alors que lui monsieur-j’aime-me-faire-attendre-ça-me-donne-de-l’importance saute par-dessus le dossier du banc pour se retrouver assis à mes côtés, j’arque un sourcil en suspendant mon geste.

- Quoi? Tu te la joues Jackie Chan Style?

J’ouvre grand les yeux en les roulant rapidement dans les airs : contourner le banc aurait été ma foi beaucoup trop long, une vrai perte de temps…En parlant de temps, je lui jette un coup d’œil alors que mes sourcils inquisiteurs se rejoignent en une ligne au dessus de mon front. Je fixe sa montre et lui empoigne le poignet que je tire jusqu’à moi.

- Elle est brisée?

Je tire sa main jusqu’à mes yeux, et non, les trois aiguilles avancent lentement, mais surement. Je laisse tomber sa main qui retombe un peu brusquement contre le bois du banc.

- Si ce n’est de ta montre défectueuse, qu’elle est la raison de ton retard.

Je me prépare à attendre son excuse bidon en m’affairant à ranger mon cahier à esquisse dans mon sac, mais le jeune homme mal élevé m’en empêche en le saisissant et en se mettant à le feuilleter sans gêne : MAIS…C’est…que…Son…PROBLÈME!!! Je me dépêche de reprendre mon bien, mais en vain, le mollusque a du tonus, puisqu’il tire rapidement sur le cahier et le met hors de ma portée. Je serre la mâchoire en laissant échapper un bref « Crétin » très très bas. Je tente à nouveau une feinte à la Markov, mais le musicien de bas étage me repousse en fourrant une main sur mon visage. Je la saisie de mes deux mains et me défait de son étreinte.

- Tu es vraiment arrogant, impudent, vicieux…Un voyeur insensé sans aucune gêne, mais surtout aucun respect. Respect, parlons-en de respect, ça s’écrit R, E, S, P, E, C, T : respect, en as-tu seulement déjà entendu parler! Ça m’étonnerait, à te voir aller tout ce que tu dois connaître ce sont les escargots de mon jardin! Rends moi ça, c’est personnel…

Mes yeux, s’ils le pouvaient, lui lanceraient des éclairs…Des dars…Des abeilles…Plein de choses désagréables! J’ouvre la bouche pour terminer ce que j’ai à dire,mais je suis arrêtée dans mon élan puisque je reçois un ballon de soccer en plein visage BAMCHLANGPACLOW. Ça c’est le son du ballon qui heurte mon nez.

- ahouw

Je mène les mains à mon nez en me penchant vers l’avant en fermant les yeux. KARMA. Plus jamais je ne renverrais les témoins de Jéhovah, je le jure! Je me redresse en douceur pour apercevoir devant moi un gamin dégingandé le dit ballon entre les mains. Pauvre petit, il est tout effrayé, je lui souris avec peine.

- Ça va aller petit cœur, ce n’est rien!

Mon sourire s’élargit et le gamin s’en repart en courant vers d’autres horizons, je tâte ensuite mon nez à l’aide de mon index et de mon pouce…Est-il cassé? Non…Je tourne la tête vers Shane, va-t-il oui ou non me rendre mon calepin!!

Chaque village à son idiot...Tout village a un idiot...Chaque idiot a son villages…PEU IMPORTE! Le gamin vit son rêve de jeunesse et s’affaire à cascader devant mes yeux. « À ce que sache je ne viens pas de marcher sur de la braise avec un sabre chinois dans les mains pour tuer un Chaman ou je sais pas quoi. » J’ouvre grand les yeux et la bouche en observant le jeune homme, interdite. Je secoue la tête de gauche à droite, je suis sincèrement au prise avec un ÉNORME problème, une cause perdue! Je jette un regard de biais au toboggan jaune au centre du terrain de jeu, finalement, peut-être que je devrais choisir cette option…

- Cow Boy je crains que tu aies d’énormes lacunes en matière cinématographique.

J’hausse les épaules en un petit geste rapide et résigné, pauvre petit. Il s’agit là d’une fatalité! Bon, c’est vraiment Géniale tout ça : son retard, son indiscrétion, son t-shirt d’une tristesse mortelle, mais nous avons d’autre chats à fouetter…Fouet à chatté? Peu importe. Étape numéro un s’enquérir de la raison de son retard, qui sait, peut-être en a-t-il une valable, bénéfice du doute jusqu’à la fin, l’homme est foncièrement bon dit-on (il y avait aussi Hobbes et son fameux l’homme est un loup pour l’homme, mais c’était un crétin, entre vous et moi). Je m’affaire donc à vérifier l’état de la montre de mon partenaire à l’espoir envolé…Nous ne sommes décidément pas en face du problème, puisqu’elle me semble en PARFAIT ÉTAT! « HÉ HO, je ne suis pas fait en glue ! » Je lève les yeux vers le mollusque plutôt beau gosse malgré tout, AH ÇA!! Je retire donc mon étreinte de sur sa main, manquerait plus qu’il me contamine avec son négativisme poussé à l’extrême…On le croirait tout droit sortit de l’ancienne union des républiques soviétiques socialistes avec son air macabre et son cynisme : beurk! ALORS? L’objet de ton retard le désillusionné? « Désolé. J’observais la beauté de la nature. » Je baisse le menton et l’observe en laissant échapper un éclat de rire : sérieusement? Il était encore plus idiot que je ne le croyais! Le petit sourire en coin, son ton détaché, ses traits neutres de chez neutres…Il allait falloir que je lui explique.

- Leçon numéro un Shane, je ne suis pas stupide. Je n’ai rien à voir avec les coquilles vides qui se teignent en blonde et qui ne saisissent rien à ton sarcasme, mais qui le rient aux éclats. Soit honnête et nous allons bien nous entendre ‘‘Kaleigh, je n’avais pas envie de venir, j’ai tardé…Tu me saoule’’…Allez, dis-le…

VOILÀ! Si simple! Les gars dans son genre il en pleut par centaine d’où je viens…Je crois en fais qu’il s’agit d’un phénomène mondial. C’EST HORRIBLE, dans dix ans de cela nous serons tous aliénés et passifs…Ça donne presque envie de pleurer! Je ne doute pas un seul instant qu’il s’entendrait puissance mille avec mon père…Cette fois, c’est de vomir dont j’ai envie. Comme si le coup de avale-donc-ma-salade-petite-fille n’avait pas suffit, le mollusque des temps modernes voit l’une de ses neurones se mettre à ON et me dérobe mon calepin : je le hais! À mon tour de respecter la leçon numéro un : soyons franc! Je lui dis donc sans aucune ambigüité ce que je pense de lui et de ses pauvres manières…Les poulets de mon ranch me sont plus sympathiques que ce pauvre…pauvre…si pauvre jeune homme. J’en ai presque pitié….Non en fait, j’ai réellement pitié…Me voilà triste maintenant! Est-il possible d’avoir de la compassion pour un mollusque? Il semble que oui. Si seulement nous nous en arrêtions là, NON, le Karma m’envoie un signe pour me ramener sur le droit chemin! BANG un énorme coup sur le crâne, exactement ce qu’il faut pour remettre les idées en place…

Alors que de mon côté je vérifie que mon visage soit tout entier, le châtain je-suis-un-chanteur-country-et-mystérieux ouvre à nouveau la bouche après avoir déposé mon calepin sur mes genoux : plus un pour Shane (ça nous amène à….-100000000) « Tu veux être peintre, dessinatrice ou un machin comme ça, non ? » Non, je veux pêcher le crabe en haute mer! J’hoche la tête en guise d’assentiment alors qu’il reprend de plus belle de son air moi-je-sais. « Je veux pas briser ton monde, mais le truc si tu veux faire ça de ta vie…C’est d’avoir un public. La définition d’un public…C’est des gens qui regardent tes machins » NOOONNNN!!! Que ferais-je sans toi beau brun! Je soupire en secouant la tête à la négative, puis en rangeant mes esquisses dans les profondeurs de mon sac, je m’adresse à ce petit en ces termes :

- Je ne veux pas briser ton monde, mais si tu veux être heureux, tes machins, tu les fais pour toi et non pour un public X.

Kaleigh : 1, Shane : 0! Je fais la moue en jetant un coup d’œil à un groupe d’enfants un peu plus loin, se pourchassant entre les arbres. J’extrais un cartable et un feutre de mon sac et dirige le feutre vers cette bande de gamins.

- Si tu veux mon avis, eux, ils ont beaucoup plus à nous apprendre que ton public.

Je balaie le tout d’un geste de la main, puis précise en me levant et en passant mon sac par-dessus mon épaule :

- Et j’ai donné dans les expositions, des gens guidés qui croient qu’avoir un portefeuille remplie est synonyme de suprématie : merci bonsoir! Ou Bonsoir merci…Peu importe.

Je fixe de mes prunelles azur le jeune homme toujours assis sur le banc de bois.

- Alors tu viens?

Il me refait son truc là…qui dit quelque chose comme ‘’allez où?’’ de façon molle et déprimée…On a beaucoup de travail à faire, mais j’aime les défis!

- On a de l’inspiration à trouver!

Je me saisie de son bras et le tire de toutes mes forces vers moi pour ensuite glisser mon bras sous le siens en callant mon cartable sur mon avant bras et en glissant mon crayon derrière mon oreille.